Realmente no sé porque lo quiero como lo quiero.

Quizá sea por tus ojos, esos ojos que me hipnotizan. Tal vez sea por tu sonrisa, esa preciosa sonrisa que hace que sonría pase lo que pase. Quizás sean tus labios o tu boca.. Por tus manías, esas que tienes que me desquician por completo pero que a la misma vez me gustan tanto de ti. Tus brazos.. esos que desearía que me abrazasen casa hora, a cada minuto, cada segundo y que no me soltaran en toda la tarde. Luego, tu pelo, perfecto.. Yo diría que demasiado perfecto. 
Por tu seguridad, la cual me transmite con solo pensarlo, incluso por tu inseguridad que me asusta y me da escalofríos. También puede ser por tu forma de caminar, por ser distinto a los demás, por tu sinceridad, tu comprensión, tu complicidad, etc.. Porque con un simple hola , haces que los nervios me coman viva, que se me ponga la piel de gallina y me salga una sonrisa de oreja a oreja. Porque te quiero.♥

Punto y final.

Siendo sinceros, me parece tan raro y extraño que a pesar de todo haya sido yo la que ha puesto el punto y final a esta historia, la que ha terminado la relación y la que a dejado las cartas sobre la mesa.Pero así fue.
Nunca pensé que detrás de todo lo bueno pudiera llegar a haber tantísimas cosas peores, porque yo estaba super ilusionada, eso se veía a kilometros, lo que pasa es que no podía ser.. Alguien tenía que dejar las cosas claras de una vez por todas, al principio yo pensaba que sería una mala racha , unos días malos y me dije a mí misma que yo no sería la que lo hiciera, pero pasó un tiempo y me di cuenta de que todo seguía igual , que la única que podía terminar de una vez con ese sufrimiento era yo, así que me armé de valor, dejé atrás el miedo y allá que fui, me acerqué a el y se lo dije, le dije las cosas tal cual las pensaba , tal cual eran y no se lo tomó bien, nada bien.. Ese era mi miedo, que no se lo tomara bien.. Así que me arrepentía, me arrepentía tantísimo de lo que había echo porque estaba al borde de perderlo para siempre. Algunos pensaban que echaría marcha atrás , que después de sus palabras bonitas iba a deshacer mi decisión y a volver a como antes, pero no.. No fue así, yo seguía armada de valor y continué como si nada hubiera pasado.
Tiempo después mi miedo se fue, pues las cosas estaban siendo como mejor podían ser, el tiempo transcurría y no había demasiados problemas a mi alrededor.

Y así fue como comenzaba nuestra historia..Lo malo es que fue como una estrella fugaz.

No quiero parecer una de esas personas que se enamoran facilmente porque no es así, y no estoy enamorada de ti. Pero nose porque me da la sensación de que algún día puede que sea así, y si no lo es pues por lo menos habremos pasado un buen rato. Me gusta como ha comenzado esta historia, hemos empezado con el pie derecho y quizás sigamos este camino por mucho tiempo, quien sabe, solo el tiempo dirá. Pero yo estoy agusto, feliz, me siento verdaderamente feliz cuando estoy a tu lado, y me olvido del tiempo que desperdicie pensando en personas que no me merecían, ni mi dolor, y creo que ya es mi turno de ser feliz y tu lo estas conseguiendo. Espero que esto no sea una estrella fugaz, que no sea como la chispa de un mechero, que sea como una hoguera, duradera.

Date cuenta.

- Has cambiado tanto...tú y nuestra relación..
+ Suele pasar, el tiempo lo cambia todo,
- Y que crees, que yo soy diferente?
+ Sí, has empezado a maquillarte, te importa más como te vistes. Te importa mucho lo que piensa la gente de tí, y te has vuelto mas superficial, ya no eres esa niña con cara de santa que yo conocía.Ya no eres esa niña a la que yo tanto quería.
- Tu si que sigues igual, sigues sin darte cuenta como soy realmente, de lo que pienso y de lo que siento.
+ Qué dices?
- Lo que no sabes es que si me arreglo mas es porque tengo la esperanza de que algún dia te vuelvas a fijar en mi, sobretodo cuando nos vamos a ver. Si me importa lo que la gente piensa de mi es ahora, Antes, cuando ''estabamos juntos'' no me importanba nada más, era como si solo existieras tu en el mundo, pero ahora.. ahora ya le tengo miedo a todo, sobretodo a lo que tu pineses de mi. 
Pero en realidad, por dentro, sigo siendo aquella niña que dejastes con las hilusiones colgando de un hilo. Esas ilusiones no se an ido nunca, las promesas que me hiciste, incluso el daño, y es que lo tengo todo tan presente... Lo que no sabes es porqué. Fácil, porque tu sigues siendo mi presente , y aunque como siempre eres incapaz de darte cuenta de nada. No te fijes solo en como me veas por fuera. Busca dentro de mi,y no habra ningún rincón donde no te encuentres. Por muy diferente que  me veas por fuera, por dentro te sigo teniendo a ti y a todo aquello que prometimos. 
Pero basta ya, sé que te da igual, y que aunque me escribiera un TE QUIERO en la frente, serías incapaz de darte cuenta, todo seguiría tan normal.

Sin poder hacer nada.

No lo entiendo, ¿Que culpa tengo yo de estar enganchada a ti, de que me enganches como la mas fuerte droga? Porque podrán decirte que soy una adicta al tuenti.. pero no, lo que soy es una adicta a ti. Yo no elegí depender de ti, de tu pelo, tu mirada, tus te quiero .. Quisiera saber que culpa tengo yo de quererte, de mimarte. 
He de reconocer que si, que a veces me gusta la sensación que provocas en mi , pero solo cuando estamos bien, como deberíamos estar siempre. Porque sé que si te arrebatan de mi lado soy como un yonki sin su ''pico'', como una batería sin baquetas, o como un alcohólico sin su wiskey.. y es que ya no soy nada si tu o estás.

Si fuera otro..

Si, estoy un poco harta ya de todo.. de que sea la ultima en tu vida , de que todo sea tan diferente a como quiero que sea, de que haya cambiado tanto nuestra relacion. Estoy un poco harta de que siempre me estes ignorando, de que sea yo la que tiene que estar siempre detrás tuya, de que si no fuera por mi, tu y yo ni hablaríamos. Estoy harta de que solo tengas ojos para ella, que yo no te pido nada del otro mundo, simplemente que me tengas en cuenta, que sepas que existo y que no sea yo siempre la que comienza las cosas. Si .. se que hace tiempo todo esto era distinto , que unas veces eras tú y otras yo, que nos intercambiabamos los papeles, pero ya no es así, y he llegado a la conclusión de que es porque ya no te importo , aunque tu me dices que si pero sinceramente no veo que lo demuestres. Estoy harta de esta situación en verdad, la gente no sabe lo que siento, ni lo que pienso, es algo mio y me lo prefiero callar, simplemente sabiendo la MITAD de lo que en realidad ocurre piensan que debería mandarte a la mierda, y no volver a hablarte jamás, pero que pasa? Que como tu ya sabes, eres mas importante de lo que cualquier persona se puede imaginar, y soy capaz de cualquier cosa con tal de estar a tu lado, me da igual que siempre estes pasando de mi, que seas el primero en todo para los demas excepto para mi, me da igual porque en el momento en el que me pone una puta L o un puñetero 'tequiero' .. soy la niña mas feliz del universo y aunque solamente sea a veces, y siempre porque en verdad me lo gano, son momentos que me cambian la vida por un instante y hacen que me olvide de todo, asique en verdad, para mi vale la pena todo el sufrimiento que esto conlleva.. Pero eso solamente ocurre porque eres tú, porque si fuera otro .. ya habría terminado todo.

Quererte de tal manera.

Es tu personita especial, forma parte de tu vida, de tu historia, de tu corazón, de ti. Y esos sentimientos nunca cambian, son cosas que se quedan para siempre contigo igual que un tatuaje permanente, está grabado en tu piel y conectado contigo. Que esa persona es demasiado importante para ti simplemente porque es él, que si él se va tus tres cuartas partes se van con él, que si el sufre, tus lágrimas y dolor aumentan x2, que cuando él está mal una parte de ti se rompe, si , esa parte que aún le pertenece, que siempre fue suya y siempre lo será, como si la parte izquierda de tu corazón hubiera estado predestinado a enamorarse de él y de cada una de sus facciones.Simplemente te queda dar gracias a la supuesta fuerza omnipotente que rige el universo por conocerle, por hacerle entrar en tu vida y hacer que se quede para siempre, darte gracias por ser como eres,por ser como soy contigo y por haberme hecho pasar la mejor parte de mi vida contigo y gracias a ti.Que aún eres todo, casi todo para mi, que su tu te caes yo voy primero para hacerte de colchón, que te haré feliz cuando tengas ganas de llorar hasta convertirte en un mísero charco de lágrimas. Que podemos formar tu y yo nuestro mundo a parte y desconectar y simplemente ser felices, ajenos a lo demás como dentro de una burbuja, es transparente y puedes ver que pasa a tu alrededor pero nada te alcanza.Somos tu , yo y nuestra especial manera de querernos, que escapa a la compresión de todos los demás.